Profissão dos Corrísticos

Nossa, eu ando meio doido mesmo, cada ideia que venho tendo... há dias estou pensando (eu penso?) sobre o que escrever e hoje, me peguei pensando na profissão dos amigos virtuais, corredores/blogueiros, e fiquei imaginando como seria escrever nos seus respectivos Blogs, usando a linguagem das nossas tão estimadas profissões.

Não sei se vai prestar, e nem sei se vou colocar no BLOG esse Post; só estou sem vontade de pensar em alíquotas, base de cálculo, adicional de insalubridade, etc. Para perder a vergonha, vou começar por mim mesmo. Bom, vamos lá então:

Felipe e Luciana (advogados): De todo modo, ainda que se argumente que a prática de corrida é saudável, necessário observar alguns requisitos autorizadores da medida. Não obstante a entendimentos doutrinários em sentido oposto, é unânime que ingerir chocolate pode comprometer o desempenho. Ad argumentandum tantum, imperioso observar os ditames médicos. Publique-se, registre-se e intime-se. Pede deferimento.

Dani Kato Bietkoski (psicóloga): Calma, a vida pode nos reservar momentos de muita luz interior; a prática da corrida, segundo Froid, é uma atividade física intimamente conectada com a cópula. Há momentos de pura euforia, outros de pura cólera. O essencial é você, um ser iluminado, saber que é importante, e encontrar o seu verdadeiro ‘eu’ enquanto corre. Procure marcar um encontro com você mesmo, sinta seu coração, e verá que o Ego e o Superego e o Id estão sempre em harmonia.

Jorge UltraMaratonista (militar): Batalhão! Correndo, correndo! Um, dois, três, quatro, feijão no prato. Cinco, seis, sete, oito, comeu biscoito! Não pode parar Pelotão! Vamos correr, senão todos vão pagar agachamento no final. – 250 km depois de um trote regenerativo....‘Peço permissão para descansar, Senhor’! Permissão negada, Soldado'.

Shigueo, Thiago Melo e Yeda (Engenheiros): Pelos meus cálculos, considerando que a velocidade do vento está em 5 nós por milésimo de segundo, e a temperatura do sol está em 24 graus, aplicando a Lei de Petroviesk II, onde a raiz quadrada de Pi multiplicado pela Freqüência cardíaca máxima, necessário correr numa velocidade de 13km/h para fazer 10km sub 50 minutos. – Isso o Shigueo calculou durante um treino, OK?!

Augusto e Fabi (Publicitários): Nos dias de hoje é super importante que o mundo da corrida nacional tenha Design diferenciado, algo mais moderno. Para isso sempre buscamos novas Direct’s para as campanhas das assessorias de Piracicaba, incluindo tendências de Cyber, Press, Outdoor, dentre outros links de comunicação. O objetivo é atingir um nível de Titanium & Integrated, valorizando as Brand esportivas, fazendo uso de pouco Budget. Atualmente a tendência é Teaser.

Jú (Biomédica): Os glóbulos vermelhos da corrente sanguínea no momento da atividade ‘corrística’ ficam mais vermelhos, liberando uma carga maior de endorfina. Hoje estou desanimada, ontem também estava, e amanhã provavelmente também estarei; tudo fruto da combinação do cataclismo neurológico que desencadeamos pelas metáceas corporais. Realizar análises físico-químicas e microbiológicas para o saneamento do meio ambiente e melhorar o mundo corrístico é uma das minhas funções.

Mayumi (professora de japonês): Kurenu Toshi Kasa kite waraji Kasa kite Waraji Hakinagara Hakinagara. Nemu Karité kakashi no sode ya kakashi não sode ya yowa no shimo yowa Shimo. tatsutagawa momiji midarete momiji midarete nagarumeri nagarumeri wataraba nishiki wataraba Nishiki naka ya taenamu taenamu naka ya.

Leonardo Nista e Jeff (Processamento de Dados e Administração de Empresas com Enfase em Comercio Exterior e Analista de Sistemas, formando em Tecnologia de Sistemas de Informações): A lógica de programação do mundo corrístico estabelece diversos critérios, todos compilados na memória Ran do indivíduo. Algoritmos também podem ser usados conjuntamente com as assessorias esportivas, onde os vetores e arquivos seqüenciais auxiliaram na redução do ácido lático. No mundo globalizado, os contratos esportivos estão cada vez mais promptly reply com reasonable efforts dos organizadores.


Bem, to vendo que este Post ficou um lixo, melhora parar por aqui! Não citei alguns dos amigos porque uns eu desconheço a profissão e outros são as mesmas dos citados. Mas se quiserem, basta enviar a sua profissão que eu faço adaptações, vou adorar na verdade!!

Ante o exposto, pede deferimento! Quero dizer, tchau!!!

Confissões de um Corredor – 2ª Parte

Caros amigos e amigas do mundo corrístico! Obrigado pelos votos de melhoras e pelos votos de força! Bem, força eu não pude ter, do contrário perderia o resto daquilo que ainda se pode chamar de cu. Mas, tá valendo! Eu adoro vocês, que vieram aqui me zoar, rir, brincar e torcer por minha recuperação. Valeu mesmo!

Pois, muito bem! Creio que o evento hemorróidico de minha singela vida tenha chegado ao fim e, de forma bem trágica! Dia 12 de março de 2010... anotem esse dia, ao final eu conto o que significou!

Passei a semana toda sem correr, infelizmente. Antes fosse só sem correr; sem cagar, sem peidar e sem almoçar. Minhas únicas refeições eram o café da manhã e o da noite. Pretendia não encher o intestino grosso, evitando ter que fazer o temido Número 2. Ainda assim, tive que ir ao banheiro ao menos uma vez por dia durante esta interminável semana. Pequenas bolinhas duras; pequenas aos olhos, verdadeiros Icebergs na prática, tentando passar o estreito de Gilbaltrar, tristeza sem fim, acreditem!

Agendei consulta com o Proctologista (médico do cu) para o dia 22 de março; total descaso, tenho plano de saúde, o mais completo, e mesmo assim, consulta só para daqui a uma semana. Pagando tinha horário para o dia seguinte! É foda, coisas de Brasil, país de merda, de corruptos e da trapaça (desabafei); mas tudo bem, eu amo meu país! Como eu não agüentava mais, acabei agendando uma consulta particular mesmo. Lá se foram R$ 150 pratas.

A consulta foi dia 12 de março de 2010, às 15h30min. Confesso que estava apavorado; não se pode negar que nós, homens, fomos criados em uma cultura machista, e a ideia de mostrar meu cu para um médico não era nada interessante, muito pelo contrário! Mas, eu fui. Precisava acabar com esse sofrimento que já se arrastava (ou seria se rasgava?) por uma semana.

Cheguei à clínica todo pimpão, andando certinho, com cara de normal, tipo ‘eu nem sei o que estou fazendo aqui, me sinto ótimo’. Junto comigo chegaram um senhor, andando torto e mancando e um gurizão, que não conseguia disfarçar o medo e o desconforto nos seus passos apertados até a sala de espera. Eu fui bem calmo sentar-me numa das muitas cadeiras, peguei uma revista e fiquei lá, me fingindo de morto, querendo parecer invisível.

No fundo eu estava apavorado e uma cena não saia da minha mente: o médico mandando eu ficar de quatro para examinar. Caramba, eu estava prestes a passar por essa situação. Mas eu já tinha pago a consulta, não iria perder a grana! Fiquei aguardando uns 30 minutos e me chamaram. Entrei na sala do médico, cumprimentei o ‘estuprador’ e passei a responder questões de ordem prática.

Observei rapidamente o tamanho da mão do infeliz, queria me certificar que os dedos dele não eram super dedos ou grandes tentáculos, ou algo que lembrasse um pênis. Já cheguei dizendo o meu diagnóstico, descrevendo a dor, descrevendo o estado ‘cuzal’ que eu me encontrava; tudo na tentativa de fugir do exame clínico.

Não adiantou nada, o médico me conduziu para outra sala, pediu para eu deitar de barriga para cima e baixar as calças até o joelho! Meu único pensamento nessa hora foi ‘ufa, não vai ser de quatro!’. Após, pediu para eu virar de lado e ... bem, o cara abriu minha bunda e ficou examinando. Eu suava, juro por Deus! Acabou? Não, o pior estava por vir (ou seria entrar?).

O ‘estuprador’ disse ‘eu sei que vai doer Felipe, mas é necessário’; o filho da puta não esperou eu argumentar e, meus amigos, meteu o dedo no meu cu! Cara, eu só dizia ‘doutor, pelo amor de Deus, tá doendo demais, anda rápido’ e dava soquinhos na parede. É isso aí, aconteceu exatamente assim, a situação mais constrangedora que já enfrentei. A penetração durou segundos, mas pareceu uma eternidade, como diria o Faustão, ‘passou um filme na minha cabeça’. Lembrei de quando aprendi a andar de bicicleta; dos meus bonecos (bonecos HOMENS OK?!) de brinquedo; na primeira menina que beijei; na primeira que transei...teria tudo sido em vão?

Eu e o Diploma de 'Estuprado'

De todo modo, não há necessidade de intervenção cirúrgica; terei que mudar alguns hábitos, dentre eles, não fazer tanta força para expulsar o Número 2 e não ler no banheiro. OK, eu posso fazer isso. Bem, depois dessa situação, eu creio que o resto é moleza. A vida é assim mesmo, um dia estamos bem e no outro temos algum problema.

O estranho é que sempre aprendemos mais nos momentos ruins; eu tenho aprendido muito com os momentos de dor. Comecei esse aprendizado há uns 4 anos, quando tive um problema com cálculo renal e acabei internado por umas duas semanas; depois com a minha separação no final do ano passado; agora com esse lance 'cuzóide'; como eu disse para a Jú (Bons KM) só temos uma opção, seguir em frente e rir; lamentar não tem sido uma opção para mim, e espero continuar neste estado ‘comédico’ (adjetivo; ato de viver rindo da própria desgraça) de viver.

Pensei na saúde do pai de uma amiga minha, que está com câncer de reto, passou por inúmeras cirurgias, mas está bem, combatendo a doença, não há duas opções: o ato de respirar é involuntário, basta lembrar que respiramos dormindo. A opção é continuar vivo, oras bolas!

Como fiquei uma semana sem correr, não sei se conseguirei participar da corrida no próximo fim de semana; treinarei durante a semana e se estiver em condições razoáveis, devo ir, nem que seja para participar. Ainda em assunto corrístico, fiz um teste de pisada, e tive a confirmação daquilo que já sabia, de acordo com meus grandes estudos e conhecimentos internéticos, minha pisada é Pronada.

Essas são minhas canelas grossas, devidamente moldadas pela prática corrística

Dia 12 de março de 2010, o dia que perdi a virgindade do cu! Não recomendo! Zoem, brinquem, malhem de mim! Aconteceu! Mas estou bem e muito macho!!!!!

Confissão de um Corredor

Levei exatamente 52min e 52s para decidir se contava ou não o mal que me aflige nesses últimos dias. Antes, preciso contar que este tempo (52min e 52s) foi referente ao meu treino de domingo (07/03) na distância de 10 km. Fiquei contente com o desempenho, já que minha meta é fazer os 10 km sub 50 minutos já na corrida deste mês.

Contente porque sou o verdadeiro corredor às avessas: não faço musculação, não uso planilha, não faço parte de nenhuma assessoria, não aqueço e tampouco alongo; água? No máximo dois copos por dia, isso se a Bruna (nossa querida colega de escritório) levar na minha sala! E ainda bebo reclamando. Enfim, creio que é um tempo legalzinho, ainda mais que ando negligenciando, além de tudo, a regularidade dos treinos. É isso aí, fiquei satisfeito sim, preciso agora beber mais uns litros de coca e comer muitas barras de chocolate para tirar esses 2min e 52s...

Bom, vamos agora a parte mais difícil, que se refere ao título do Post, Confissões de um Corredor; antes queria dizer que três amigos virtuais foram super importantes na tomada de minha decisão em confessar: O Augusto (http://www.vamoscorrendo.com.br), a Fabi (http://corridaprasempre.blogspot.com) e a Lú (http://lucy-justrun.blogspot.com) . Pô, o Augusto foi importante porque teve a coragem de confessar que cagou no mato em um dos seus longões, e limpou o negócio com um pedaço de um abençoado papelão. A Fabi porque postou um texto sobre prisão de ventre; então, apesar do tom de comédia que sempre procuro conferir aos meus relatos, os lances também podem ser informativos. A Lú porque postou uma foto dela depois de vomitar durante uma corrida. Se eles tiveram essa força de espírito, eu também posso!

Vamos ao que interessa (estou sentindo um calor enquanto escrevo): estou com uma dor no cu desde sexta-feira. Pronto, falei! É isso mesmo, hemorróida! Eu acho que não tenho mais um cu e sim uma couve-flor, ou uma rosa desabrochada. É uma coisa muito dolorida, estou andando igual a caranguejo, meio de lado. E por esta razão, esse fim de semana abandonei iogurtes e derivados de leite, pois preciso evitar ir ao banheiro!

Ok, mesmo assim eu precisei ir ao banheiro hoje à tarde; foi uma experiência desesperadora! Eu estava entrando no banheiro como se estivessem me mandando para a câmera de gás. Não sabia o que me aguardava; não fazia ideia se veria sangue e se a dor seria insuportável. Imaginei eu jogado no chão do banheiro, caído sobre uma poça de sangue, ligando para o SAMU me buscar; sim, eu imaginei eu sendo levado pelo SAMU numa maca, de bunda para cima e um lençol branco com a marca de sangue. Os vizinhos assustados, pensando coisas.

Ainda bem que nada disso aconteceu, mas não pensem que foi coisa fácil! Levei o livro que estou lendo (Futuro da Humanidade) e não consegui terminar um parágrafo! Doeu demais! Na mesma hora larguei a porra do livro, coloquei em cima da pia, com os olhos marejados, comecei a rezar...não riam, ensaiei um Pai Nosso, mas nem isso eu fui capaz! Precisava encontrar algum conforto, nem que fosse na alma! Logo saíram três pequenas bolinhas, mas na boa, pareceram grandes tijolos atravessados. Chorei....desisti na mesma hora, tomei um banho quente e fiquei lá, paradinho.

Assim foi meu sacrifício hemorróidico; agora enquanto escrevo, sinto pequenas fisgadas no negócio, parece que está melhorando. Rezo para não precisar fazer o número 2 tão cedo.

Ah, depois de tudo, sinto mais felicidade pelos meus 52min e 52s nos 10 km, não bastassem as travessuras que depõem contra todas as técnicas de treino seguro, ainda corri com o cu parecendo estar rasgado. Desculpem o palavreado, mas escrevi com emoção, procurando ser mais fidedigno possível! Desejem-me boas melhoras!

Espero, com sinceridade, que os amigos e não amigos que por aqui passam não se assustem e deixem de visitar; apenas um relato de uum corredor que anda sofrendo...

I'm Back!

O retorno

E aí cambada! Enfim, o retorno ao planeta dos macacos! Vida real e normal (ou seria anormal?), mesa cheia de prazos e demais compromissos, muitos papéis transitando por aqui! Ai Senhor, quero voltar para as ilhas Tailandesas! Tentei ganhar a Mega Sena de sábado, mas como estou aqui escrevendo, sinal de que não levei nada…saco!

Bom, passados muitos dias de afastamento de quase tudo, desconectado do mundo virtual, bem como das anomalias do mundo dos seres humanos, devo dizer que estou com ‘meia carga’! Infelizmente, não foi possível encher o tanque, até porque nas férias cansamos também; e a bateria aqui anda viciada eu acho, carrega e descarrega rapidão! (seria a idade?).

Ontem (terça) fiz um treino de 11 km em ritmo de prova; cheguei bem cansado em casa. Para não perder o costume, relato o lanche que fiz antes de sair para o treino: Dois pães de água, um pão doce, um 1 ½ de folhado de frango, um copo de café. Acho que não esqueci de nada. Quando retornei, tomei um copo de Nescau (Energia que dá gosto!) e mais um pão de água.

Os treinos nas Férias

Dito isso, referente aos eventos corrísticos do período de relaxamento, corri quase ZERO, quilos a mais, principalmente na região do pânceps; futuristicamente falando, próxima corrida será em março, distância de 10 km. Tenho poucos dias para perder peso e ganhar resistência. Veremos o tamanho do fiasco.

Treinei sábado passado (5 km) e domingo, algo em torno de 8,5 km. A foto comprova que treinei mesmo, curte só a cara de acabado!

No treino de domingo (8,5 km) eu cheguei a achar que eu era o Fiat 147 a álcool que meu pai tinha; nos dias de inverno tinha que puxar o tal do afogador para ele conseguir andar nos primeiros minutos! Ridículo! Creio que eu e o tal Fiat 147 fomos separados na maternidade! Agora é correr atrás do prejuízo.

Separados na Maternidade

Eu depois do Treino de Domingo (8,5km)

Meu Irmão Gêmeo

As Férias

Quanto às férias, andei por aí, sem planejamento nenhum. Um dia estava lá, e outro cá; quando estava em determinado lugar, pensava ‘cansei daqui, vou para outro lugar’ e lá ia eu. Conheci melhor os buracos da BR 101 e da SC 438. Algumas chamadas indesejadas do escritório para assuntos urgentes e outros não urgentes.

Estive com seres humanos e sozinho; sozinho e com seres humanos. Serra (aqui havia cavalinhos, vaquinhas, boizinhos, galinhas, ovelhinhas - umas mortas e na churrasqueira – etc. nem celular pegava de tão longe!), cidade e praia (aqui só havia eu – um gato – e o celular só pegava comigo de cabeça para baixo encostado num pinheiro americano – tá, é mentira essa parte), um pouco de cada coisa e em cada lugar.

Fotos do Amor da Minha Vida (Afilhado-Sobrinho Davi) Andando no Cavalinho Durante às Férias

E para provar que nem só de refrigerante vive esse ser que vos escreve, foto de suco de morango!

Suquinho de Morango

Nas férias também fui ao cinema assistir Invictus (recomendo) e li o livro ‘A Cabana’; manias à parte, eu só consigo ler livros no banheiro, quando estou construindo o Número 2 e fazendo verdadeiros partos! Acho que a leitura banheirística relaxa o intestino grosso, vai (ou sai?) que é uma maravilha! Tá, parei com assuntos escatológicos!

Aliás, este ano também li o livro do Bernardinho, ‘Transformando Suor em Ouro’, também recomendo, mas achei o cara meio doido. Cada um aprende o que for necessário desses livros empolgatícios: ‘nem tudo serve para todos e nada serve para ninguém’ (provérbio Felipento – II a.C.).

Comecei a ler esta semana ‘O Futuro da Humanidade’ (Augusto Cury), e, por enquanto, estou curtindo a história, vamos aguardar. A solidão pode reservar bons momentos aos seres humanos, e ser uma parceira perfeita! (SOUTO, Felipe, p. 01)

Fiz um treininho bem sem vergonha na praia durante as férias; acordei as 06h15min e fui correr, com direito a banho de mar depois! Horrível, frio, nublado, e água gelada. Ganhei um nariz (que não é pequeno) mega entupido, dá-lhe melecas!

As Tailandesas Virgens

Bom, eu sei que o público masculino quer saber dessas meninas. Devo dizer que as Tailandesas virgens já mandaram um e-mail dizendo que sentem falta desse pobre mortal branquelo e de canelas finas; disseram elas que me aguardam para a próxima temporada, ainda virgens…desconfio que se trata de hímen complacente, será?!

Frase do Dia: “Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.”

Estou de volta, em breve postarei um resumão dos dias de férias, treino e etc. Só bobagem, não se preocupem, nada demais!

Abraços a todos!

Felipe de Souto