Confissões de um Corredor – 2ª Parte

Caros amigos e amigas do mundo corrístico! Obrigado pelos votos de melhoras e pelos votos de força! Bem, força eu não pude ter, do contrário perderia o resto daquilo que ainda se pode chamar de cu. Mas, tá valendo! Eu adoro vocês, que vieram aqui me zoar, rir, brincar e torcer por minha recuperação. Valeu mesmo!

Pois, muito bem! Creio que o evento hemorróidico de minha singela vida tenha chegado ao fim e, de forma bem trágica! Dia 12 de março de 2010... anotem esse dia, ao final eu conto o que significou!

Passei a semana toda sem correr, infelizmente. Antes fosse só sem correr; sem cagar, sem peidar e sem almoçar. Minhas únicas refeições eram o café da manhã e o da noite. Pretendia não encher o intestino grosso, evitando ter que fazer o temido Número 2. Ainda assim, tive que ir ao banheiro ao menos uma vez por dia durante esta interminável semana. Pequenas bolinhas duras; pequenas aos olhos, verdadeiros Icebergs na prática, tentando passar o estreito de Gilbaltrar, tristeza sem fim, acreditem!

Agendei consulta com o Proctologista (médico do cu) para o dia 22 de março; total descaso, tenho plano de saúde, o mais completo, e mesmo assim, consulta só para daqui a uma semana. Pagando tinha horário para o dia seguinte! É foda, coisas de Brasil, país de merda, de corruptos e da trapaça (desabafei); mas tudo bem, eu amo meu país! Como eu não agüentava mais, acabei agendando uma consulta particular mesmo. Lá se foram R$ 150 pratas.

A consulta foi dia 12 de março de 2010, às 15h30min. Confesso que estava apavorado; não se pode negar que nós, homens, fomos criados em uma cultura machista, e a ideia de mostrar meu cu para um médico não era nada interessante, muito pelo contrário! Mas, eu fui. Precisava acabar com esse sofrimento que já se arrastava (ou seria se rasgava?) por uma semana.

Cheguei à clínica todo pimpão, andando certinho, com cara de normal, tipo ‘eu nem sei o que estou fazendo aqui, me sinto ótimo’. Junto comigo chegaram um senhor, andando torto e mancando e um gurizão, que não conseguia disfarçar o medo e o desconforto nos seus passos apertados até a sala de espera. Eu fui bem calmo sentar-me numa das muitas cadeiras, peguei uma revista e fiquei lá, me fingindo de morto, querendo parecer invisível.

No fundo eu estava apavorado e uma cena não saia da minha mente: o médico mandando eu ficar de quatro para examinar. Caramba, eu estava prestes a passar por essa situação. Mas eu já tinha pago a consulta, não iria perder a grana! Fiquei aguardando uns 30 minutos e me chamaram. Entrei na sala do médico, cumprimentei o ‘estuprador’ e passei a responder questões de ordem prática.

Observei rapidamente o tamanho da mão do infeliz, queria me certificar que os dedos dele não eram super dedos ou grandes tentáculos, ou algo que lembrasse um pênis. Já cheguei dizendo o meu diagnóstico, descrevendo a dor, descrevendo o estado ‘cuzal’ que eu me encontrava; tudo na tentativa de fugir do exame clínico.

Não adiantou nada, o médico me conduziu para outra sala, pediu para eu deitar de barriga para cima e baixar as calças até o joelho! Meu único pensamento nessa hora foi ‘ufa, não vai ser de quatro!’. Após, pediu para eu virar de lado e ... bem, o cara abriu minha bunda e ficou examinando. Eu suava, juro por Deus! Acabou? Não, o pior estava por vir (ou seria entrar?).

O ‘estuprador’ disse ‘eu sei que vai doer Felipe, mas é necessário’; o filho da puta não esperou eu argumentar e, meus amigos, meteu o dedo no meu cu! Cara, eu só dizia ‘doutor, pelo amor de Deus, tá doendo demais, anda rápido’ e dava soquinhos na parede. É isso aí, aconteceu exatamente assim, a situação mais constrangedora que já enfrentei. A penetração durou segundos, mas pareceu uma eternidade, como diria o Faustão, ‘passou um filme na minha cabeça’. Lembrei de quando aprendi a andar de bicicleta; dos meus bonecos (bonecos HOMENS OK?!) de brinquedo; na primeira menina que beijei; na primeira que transei...teria tudo sido em vão?

Eu e o Diploma de 'Estuprado'

De todo modo, não há necessidade de intervenção cirúrgica; terei que mudar alguns hábitos, dentre eles, não fazer tanta força para expulsar o Número 2 e não ler no banheiro. OK, eu posso fazer isso. Bem, depois dessa situação, eu creio que o resto é moleza. A vida é assim mesmo, um dia estamos bem e no outro temos algum problema.

O estranho é que sempre aprendemos mais nos momentos ruins; eu tenho aprendido muito com os momentos de dor. Comecei esse aprendizado há uns 4 anos, quando tive um problema com cálculo renal e acabei internado por umas duas semanas; depois com a minha separação no final do ano passado; agora com esse lance 'cuzóide'; como eu disse para a Jú (Bons KM) só temos uma opção, seguir em frente e rir; lamentar não tem sido uma opção para mim, e espero continuar neste estado ‘comédico’ (adjetivo; ato de viver rindo da própria desgraça) de viver.

Pensei na saúde do pai de uma amiga minha, que está com câncer de reto, passou por inúmeras cirurgias, mas está bem, combatendo a doença, não há duas opções: o ato de respirar é involuntário, basta lembrar que respiramos dormindo. A opção é continuar vivo, oras bolas!

Como fiquei uma semana sem correr, não sei se conseguirei participar da corrida no próximo fim de semana; treinarei durante a semana e se estiver em condições razoáveis, devo ir, nem que seja para participar. Ainda em assunto corrístico, fiz um teste de pisada, e tive a confirmação daquilo que já sabia, de acordo com meus grandes estudos e conhecimentos internéticos, minha pisada é Pronada.

Essas são minhas canelas grossas, devidamente moldadas pela prática corrística

Dia 12 de março de 2010, o dia que perdi a virgindade do cu! Não recomendo! Zoem, brinquem, malhem de mim! Aconteceu! Mas estou bem e muito macho!!!!!